Nos reimos un rato?

[merish]

[nurita]

[root]

no se si está escrito, pero ahí va


DR: "¿desde cuando tiene Vd. la obsesión de que es un perro?"
paciente: "desde cachorro Dr."

[merish]

[emf]

Este me lo acaban de contar buenisimo!!!


Una chica joven que entra en un bar y empieza a beber Wiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se aguanta, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo por el local y le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky responde ella

El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky, responde ella borrachísima

Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky responde ella, ya casi sin que se le entienda

El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:

- Oye quieres algo para beber

- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el co.....¡


Pobrecilla

[flipper]

[clara290]

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

> > La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

> > Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

> > En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

> > En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
> > Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
> > De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas de empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

> > Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
> > Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
> > Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

> > Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
> > - Si, contestó él incrédulo.

> > Entonces ella contestó:
> > - PUES HOY NO LO HICE.

[clara290]

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice ella-
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a
mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

[ahorso]

Qué bueno.....

[Sadja]

Ésto es una excursión de vizcos que va por sevilla y dice el guía
- Si miran a la derecha, a la izquierda verán la giralda