Nos reimos un rato?

[clara290]

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[jovi]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "


Saludos.

[jovi]

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "¡nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más
tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está perfecta".
Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, ahí empezó....
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El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, ahí empezó....

saludos

[flipper]

[emf]

LEE ESTO CADA VEZ QUE TENGAS UN PROBLEMA

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un
tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90m y 120kg limpiándose las uñas con
un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no
hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el
negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:

- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por
culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de
Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! –le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.
– Negro, a éste le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.
– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la
familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que

¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que
el tuyo no es tan grave!!

[flipper]

[begsanz]

[emf]

El disfraz del negro !!

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor...

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor...

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo
Y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

[merish]

...pesado hombre!!!

Que gusto leerte guapaaa, que nos tienes abandonadillos

[zz4]