Habeis oído hablar de Pilar Sordo?
http://internalcomms.com.ar/pilar-sordo ... -especial/
Es una psicologa chilena. Me mandaron el enlace a youtube y me costó animarme a verlo, son videos de 10mits aprox en los q han dividido la conferencia completa, pero cuando empecé los ví todos seguidos.
Para cuando tengais un rato; para mi es genial.
Buenas noches!
Nos reimos un rato?
-
nurita
Re: Nos reimos un rato?
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro!! ¡¡¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo). me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.
> - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, con dos cojones ... ¡pisaba la raya!
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro!! ¡¡¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo). me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.
> - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, con dos cojones ... ¡pisaba la raya!
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nurita
Re: Nos reimos un rato?
¡Qué bonito es el amor!
CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
--------------------------
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana ...Total, la convivencia es un asco.
Te quiere. Lola.
CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
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RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana ...Total, la convivencia es un asco.
Te quiere. Lola.
Re: Nos reimos un rato?
La suma de nuestras virtudes y de nuestros defectos es lo que hace de cada uno de nosotros seres únicos e irrepetibles.
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wayfarer
- óptico hablador
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- Registrado: 19 Feb 2011, 17:40
- Nombre Completo: anonimo
- Ubicación: (BCN)
Re: Nos reimos un rato?
una mujer va a la consulta porque tiene problemas para tener relaciones sexuales porque le huele el xixi a cebolla. El doctor le dice no se preocupe tengo un paciente que no tiene sentido del olfato y no tendras que tener problemas.
En eso que quedan el tio que se amorra al pilon y le dice a la tia:
"tu que tienes una cebolla ahí metia o que?"
Tia: Pero tu no eras el que no tenia olfato?
Tio: Pero se me están saltando las lagrimas
En eso que quedan el tio que se amorra al pilon y le dice a la tia:
"tu que tienes una cebolla ahí metia o que?"
Tia: Pero tu no eras el que no tenia olfato?
Tio: Pero se me están saltando las lagrimas
Re: Nos reimos un rato?
Sé que en algún lugar del mundo, existe una rosa única, distinta de las demás rosas...El Principito.
Yo también soy óptico optometrista.Únete
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clara290
- óptico charlatán
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- Registrado: 09 Dic 2008, 23:53
- Nombre Completo: Clara Guerrero Gomez
- Ubicación: Alicante
Re: Nos reimos un rato?
El humorista y actor Diego Capusotto (que no tengo ni idea de quien viene siendo) es una fuente generadora de sonrisas inagotable.
Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento.
AMIGA : Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA : Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN : Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA : Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR : Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DESILUSIÓN : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO : Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD : Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE : Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN : Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE : Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA : Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO : Polígamo reprimido.
NINFÓMANA : Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA : Optimista con experiencia.
JERSEY : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento.
AMIGA : Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA : Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN : Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA : Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR : Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DESILUSIÓN : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO : Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD : Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE : Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN : Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE : Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA : Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO : Polígamo reprimido.
NINFÓMANA : Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA : Optimista con experiencia.
JERSEY : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Sueña como si fueras a vivir para siempre, vive como si fueras a morir mañana, ama como si jamás fuera a doler...
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emf
- óptico conferenciante
- Mensajes: 1096
- Registrado: 12 Dic 2008, 10:27
- Nombre Completo: Esther Martin Forero
- Ubicación: Madrid
Re: Nos reimos un rato?
> En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
> Va a ver al profesor y le dice:
> Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
> ¡Naturalmente!
> Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
> Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
> La pregunta es la siguiente:
> ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
> Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
> Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
> Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al cabrito (le estoy quitando años) que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal .
Ta claro
> Va a ver al profesor y le dice:
> Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
> ¡Naturalmente!
> Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
> Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
> La pregunta es la siguiente:
> ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
> Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
> Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
> Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al cabrito (le estoy quitando años) que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal .
Ta claro
Disfruta hoy, mañana es mas tarde de lo que crees
