Anécdotas , echad unas risas

[merish]

...Eso pasa mucho sí...

[merish]

Lo que me acaba de pasar....

Viene un chico para hacerse unas gafitas de repuesto. Empiezo a sacarle gafas observando que la gran mayoría de ellas le quedan muy justas. El chico es gordito, y con una cara muy redonda muy redonda...Como veía que yo le seguía sacando modelos porque casi todos le ajustaban, me dijo que claro, que él tenía la cara muy grande pero que no me preocupase que estaba acostumbrado a que le apretasen un poco.

Varias veces me repitió que era grande...

Una vez que decide el modelo, me dispongo a tomarle la distancia interpuilar y digo, 69...me giro para sentarme...y siento a mis espaldas saliendo de su boca con una carcajada: "Si es que yo lo tengo todo grande"

...cuando se fue, mi compi metíendose conmigo nos partimos el culo!!

Hay que esperarse de todo..

[nurita]

Lo que me ha pasado hoy me ha recordado a las películas del oeste, cuando venía el enterrador y empezaba a tomar medidas a los hombres antes de batirse en duelo.
Resulta que viene un señor, un vecino. Y sin decir nada, se pone a medirme la óptica a pasos. Me he quedado así: . Le digo ¿qué haces? Dice, es que alguien me ha preguntado que si te ibas, y quería saber los metros que tiene el local. Le contesto, que hable conmigo.Que si qué pagaba de alquiler, y quién era el propietario. Nada, que hablen conmigo. Me están enterrando en vida

[merish]

Ánimo nurita, ya sabes lo rara que puede llegar a ser la gente!!

[schwarz]

Acontecido hace unos días en mi chiringuito...

Schwarz: mira estas dos monturas, son iguales, una es con aro completo y la otra tiene lo de abajo al aire.
Cliente (serio): ah, no, yo con lo de abajo al aire no, es que no soy escocés...
Schwarz: Como?.
Cliente (serio): sí, que no soy escocés.
Schwarz: Nunca había caído!!
Cliente:



Lo de "abajo al aire" era la gafa de nylon como podréis imaginar, la gente lo suele entender mejor que decirle con nylon, pero bueno... ésto junto a mi maravillosa frase de "te gustan las peras??" (refiriéndome a las RayBan aviador) formará parte del historial de cagadas.... Otra tb muy buena que solemos decir es "dejamela que te la mire" o "ahora te la saco y te miramos si va bien" o "la tienes torcida, déjame que te la arregle"... malditas frases con segundas...

[LenaMar]

Me acaba de pasar: le pongo a un chaval una lc diariaen el ojo derecho con ayuda del espíritu santo por lo menos, porque cerraba el ojo con todas sus fuerzas. En el ojo izquierdo, imposible, así que desistimos. Le voy a quitar la lc que tenía puesta, y os podéis imaginar la resistencia... Lo que no me esperaba es que de repente le diera un yuyu y se me medio desmayara y empezara a tener convulsiones!!! Cinco minutos después estaba en el suelo de mi gabinete pidiéndome una bolsa para vomitar... y la lentilla aún puesta. Cuando se ha recuperado, al final se la he podido quitar. Le he dicho: chaval, lo tuyo no son las lentillas!!!

Vaya mañanita

[merish]

Muy bueno lo de chuachy...jajaja...Yo muchas veces digo alguna de esas y me quedo pensando...joer, que no sea mal pensado!!

Que susto LenaMar...que se olvide el chaval, menuda tensión!!

[FRANKING]

Lenamar,

A mi también me pasó un día. Y yo todo nervioso intentando reanimar al chaval.... cuando me doy cuenta que su madre está supertranquila y después me comenta que le da muchas veces y que es darle un poco de aire y ya está...... en ese momento casi "mato" a la madre. Por suerte me contuve.

[greta]

A mí tb me pasó algo parecido, no llegó a convulsionar, se quedó blanco como la nieve y había venido en bici, se quería volver a marchar y le dije que de allí no se movía hasta que no estuviera en condiciones, le dí un café y se fué recuperando... te llevas unos sustos a veces

[nurita]

Hoy me ha venido la abuela del ojo seco. Es de estas personas que te cuentan tooooda su vida. Ha venido para que le ajuste las gafas, y me ha explicado que si ahora tenía el ojo mucho mejor, porque le han cambiado el tratamiento, y que si patatín, patatán (me explicó la historia con dos oftalmólogos, una historia que me cuenta cada vez que me ve).

Luego se ha puesto a hablar de la operación de su juanete, y el de su amiga. Que si dejaron o no cicatriz. Y hablando de cicatrices... ¡se baja los pantalones para enseñarme una enorme cicatriz que tenia en la barriga! ¡Tú mírala, que ahora no las dejan como antes! Puaj, prefiero no comentar los detalles. ¿No nos pagan plus de peligrosidad?