Nos reimos un rato?

[clara290]

Venga voy a animarme yo:

- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de
grasa inutil en una sola noche?
- No, como lo hizo?
- Se divorció

Otro:

Un niño se baja los pantalones delante de una niña y la dice:
- Mira lo que tengo! Chincha!
La niña se levanta la falda y dice:
- Pues me da igual, porque mi mama dice que con uno de estos
puedo tener muchas de esas.

[clara290]

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo.
San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.

"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."

Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.

"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."

Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

[nurita]

Una de romanos. Le dice un romano a otro:

- Ayer estuve viendo una serie de televisión. Una en la que salen unos que comen ratas, y se despellejan la piel y resulta que su piel es como la de unos lagartos... ahora no recuerdo cómo se llama

El otro contesta:

- V

y el primero responde:

- Por el culo te la hinco.

[César]

Una de romanos. Le dice un romano a otro:

- Ayer estuve viendo una serie de televisión. Una en la que salen unos que comen ratas, y se despellejan la piel y resulta que su piel es como la de unos lagartos... ahora no recuerdo cómo se llama

El otro contesta:

- V

y el primero responde:

- Por el culo te la hinco.

Me has recordado uno parecido:
Le dice un sordo a un tonto: 2+3
El tonto responde: 4
Y el sordo le dice: por el culo te la hinco.


Sí lo sé...es muy malo.

[emf]

Que bueno, ya os vais animando

[clara290]

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir
todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y
se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo las gafas? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.

[emf]

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

> ¿Cuánto?, le dice el cliente.
> Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
> Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

> Que 500 euros. Y él le dice:
> No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

> Espéreme.. y corre hasta donde está el marid
> Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

> No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

> Oiga, que sólo sexo oral
Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

> ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

> Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
> Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

[flipper]

[nurita]

[clara290]

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: ¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? Y ella con voz tierna le respondió: ¡es que extraño tanto los míos! ...



Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita….)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’ les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-’Bruébalas, baisano, no te arrebentirás’- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente…. apenas se la calzó…¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!… ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!!